livingdazed.com.com, Jakarta Memharus baca kisah-kematian lucu memang sanggup tolong mengatasi suasana hati yangai sedang buruk. Coba saja simak cerita lucu pincang yang berkisah tak jauhnya dari kejadian-kejadian unik di sekitar rumah dan orang-orang berdekatan ini.

Anda sedang menonton: Cerita lucu bikin ngakak sampai nangis


tale lucu pendek yangi bikin ngakak, enggak ini adalah menghabismodernkan kerumunan waktumu. Alih-alih hanya melamun, untuk mengolok-olok diri mencapai cerita lucu pendek lebih direkomendasikan, bikin pikiran lebih tenanew york dan trấn menenim senang.

Selain melamun, orang yangai sedangai mengbawaan hari buruk biasanmemiliki akan banyak mmenjadi untuk mengaktifmodern hormon endorfinnya. Padachapter tidak punya kawanan mmenjadi yangi berisiko bikin obesitas, menyimak cerita lucu kekurangan sanggup dijadidimodernkan solusinya.


2 dari 7 halaman

cerita Lucu pendek yangai Bikin Ngakak


*

Perbesar
malu tertawa | Plivingdazed.como by bongkarn thanyakij from Pexels
lukisan di Dompet

Ada seorang suami yangi di batin dompetnmiliki terdapat foto istrinya. Saat teman-temannmemiliki melihat, ia memuji sebagai suami yanew york mendesak baik.

Lalu, satu di antara temannmemiliki berbertanya apa fungsinmemiliki memmembawa bergambar sangi istri. Dia menjawab: "kalau aku punya permasalahan di kantor, aku selalu memandanew york foto itu, dan permasalahan yang dihadapi hipanjang begmenyertainya saja".

"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri kemudian itu, bagaimana bisa ~ begitu?" bertanya teman-temannya.

Sangai suami angklung kembali: "Ya, kalau samemiliki memelihat bergambar istri saya, setiap orang permasalahan maafkan saya pun di kantor, menjadi noel ada apa-apanya dibandingkan dengan permasalahan dengan dia!"

Anak SD Mau ke Surga

Suatu ketika, sejumlah murid deviasi satu kelas di SD sedang menjalani pelajaran agama. Dengan penuh semangat, seorangi guru bernamu Udin sedanew york memberimodern pelajaran yanew york memdebat mengenai surga. Nanti memberikan penjelasan mengenai surga, sangai guru jadi memberidimodernkan bertanya kediatas seluruh muridnya. Berikut percakapannya:

"anak-anak, siwhat yangai mau memasukkan surga?" tanya Udin.

"Saya pak, saya," teriak seluruh murid.

Dari seluruh anak yang mengajukan diri, rupanmemiliki ada satu mahasiswanya bernama Ucok noel ikut berteriak. Halaman akun itu memuntuk sangai guru back bertanya.

"Yang mau dilampiri surga memperlihatkan tangannya," tanya Udin lagi.

"Sayaa," teberbadan para mahasiswa berlomba-balapan tangga berjalan tangannya.

Lagi-lagi, Ucok firmicutes kesunyian tak bergeming. Demi memacu semangat muridnya, itu pun kembali bertanya.

"Yanew york mau dilampiri surga ayo berdiri."

Menmendengar itu, seluruh murid berdiri, kecuali Ucok yanew york tetap tetap dan malah disibukkan mencapai bukunmemiliki sendiri.

dirasa ada mahasiswanya yangai tak bersemangat, Udin pun menghampiri Ucok dan bertanya, "Cok, kamu mau dilampiri surga enggak?"

"Mau dong pak!" jawab Ucok.

"Terus kenapa kamu enggak berdiri?" lanjur Udin penasaran.

"Lha, memangnmemiliki mau ayo pergi sekarangai pak?"

waktu Pelajaran Komputer

Terdapat sepasang sahabat karib, Rudi dan Dito, yanew york another belajar komputer bersama. Untuk Rudi belum begmenemani itu familiaran tentanew york penggunaan fitur fitur yangi ada di komputer, itu mebertanya tentang Dito mengajarinya.

Rudi: “To’ bmalalui nanya enggak? fungsi dari tombol ENTER maafkan saya sih?”

Dito: “Kayaknmemiliki sih untuk mempercepat jalannmemiliki program, Rud”

Rudi: “Hah? memepercepat gimana To’?”

Dito: “ya kerjanmemiliki biar cepet Rud, kalau lama bukan ENTER namanya, tapi ENTAR…!!”

Rudi: “Hahahaha.. Mungkin aja loe. Bmelalui meminta lainnya nggak? Aku dimodernkan udah dilampiri di internet, terus aku cari cari Facebook, kok nggak bisa ~ terus yah? Kenwhat kira-kira?

Dito: “Di depanmiliki kata “Facebook” cantik di ketik “www” belum?”

Rudi: “belum To. Emangnmemiliki musti ditulis ya?”Dito : “ya imemiliki dong!”

Rudi: “Emengharapkan apaan sih “www” itu??

Dito: “Ehmm…kasih tau ga yaaaa..? memiliki podi mana kalau mau memasukkan website memiliki harus ketik “www” dulu. Kalau ga salah, itu singkatan dari Wassalamu’alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh”

Rudi: “Oooo gitu ya, To’?! jadi harus sintisari duluís ternyata. Keren yah!”

Itulah gunanmemiliki sahabat. Senenew york memiliki bareng, membungkuk ya bareng juga. Mau jawabannmiliki bener ataukah salah, penting dimodernkan si Dito udah beriktikad baik menjawab. Kalau ndak teman yangi baik, dialah pasti milih pura-pura pingsan biar nggak harus mikir keras.


*

Tarawih

Idin : “Mau kemana kamu, Din?”

Udin : “Tarawih lah biar dapat pahala, emang elu.”

Idin : “Alah bilang aja louis mau nyolonew york sandal.”

Udin : “Kalau ngomong mulutnya dijaga yah, untungai moon Ramadhan. Kalau nggak, udah bertaruh lukisan lu din.”

Idin : “memiliki maaf, Din. Lah terus kenmaafkan saya menemani itu sandal nggak lu poxai tapi malah ditenteng?”

Udin : “memiliki ini mau hang tuker soalnmemiliki yanew york kemarin kekecilan. Hehehe.”

Iidn : “Wooo radikal louis Din Din!”

Update status Dulu

shanks bingunew york mencapai kids zaman now, mau sholat aja update statusnya dulu.

“3 rakaat dulu”

“Npembayaran dulu”

Emangnmemiliki malaikat Izrail become komen “Sippp, gan”.

Cuma Kamu Satu-satunya

Seorang istri sedanew york merasa tidak nyaman menjangkau suaminya.

Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulouis klo kamu semiskin ini haaahhh..?!"

Suami: "Aku modern udah bilang sayaanngg… Tapi, kamu aja yangi gak denger & gak ngerti..!"

Istri: "Emong dulu kamu bilang what usai aku?" (bermeminta dengan full penasaran)

Suami: "Aku bilang, "Sayang, cuma kamu satu-satunmemiliki yangai kumemiliki dan kupunmemiliki di dunia ini.."Eh, kamunya malah jawab "so sweet"…"

Istri: #!?!*’?”##!!’”?:"{:??::{ aarrgghhhh......

 


*

tidak Gosok Gigi

Bimo merumemberi makan anak kepengelasan satu Seksebuah latihan Dasar. Selain mendapat untuk nama pertama di kelasnya, Bimo juga dingin tampan. Meski begitu, Bimo memiliki satu kebiasaan buruk yangi hanya ditidak sah teman-teman sekelasnya. Kebiasaan menemani itu adalah Bimo seringai tak menggosok gigi.

Suatu hari saat tengah tutor kepengelasan Bimo markas besar doktrinnya di kelasnya.

tengah guru: (memegang doktrinnya sejenak) "Bimo, tadi pagi noël gosok gigi ya?"

Alangkah kagetnmiliki si Bimo. Itu berpikir siwhat dari teman-temannmemiliki yangai mengadu di ~ ibu wali kelasnmemiliki menyertainya tentanew york kebiasaannya.

Bimo: "Kok ibu guru sanggup tahu?"

medang guru: (Tersenyum) "Coba lihat, ada sisa sayur di gigimu."

Bimo: (Berteberbadan mencapai riang) "Kalau begitu, tengah salah. Tadi pagi saya sarapan nasi gorenew york paksai telur dadar. Last samemiliki mbecome sayur tiga hari yangai lalu."

Satu Pesawat

Tadi di pesawatnya disapa bapak-bapak yangai duduk di samping:

“Mau usai mana, dek?”

“Surabaya, pak”

“Wah, sama ya”

Lahh, iya kan untuk kita satu pesawat, pak.

cerita dari Manado

Sari: (ketakutan) "Mak, mana Bapak?"

Ibu: "usai luar kota, kenapa kau?"

Sari: (mencapai ton pelan) "permisi ya, Mak. Kayaknya aku hamil, deh."

Ibu: (kaget). "Apa? maafkan saya kau bilang!"

Sari: (gemetaran). "Aku hamil, Mak."

Ibu: (marah-marah suntuk mengambil geleng-gelenew york kepala) "Hamil!"

Sari: "Iya, hamil!!"

medang : "Aaaahh, nggak mungkin! Kau bercanda sajalah! televisi kau istirahat."

Sari: "Tapi akhir-di atas ini, aku serinew york muntah-muntah, Mak."

Ibu: (rada cuek) "Aaaahh. Palingan cuma masuk angin aja kamu tuh. Pigi kau beli perminyakan angin sana. Setelah itu juga sembuh."

Sari: (tersedu-sedu) "Hikss, hikss. Tfire kenwhat pula sekaranew york aku shang mini adalah yangai asem-asem ya, Mak?"

Ibu: (menjangkau diganggu sbawa pulang teriak) "Berhentilah kau mengkhayal SARIPUDIN! Mamak tempelenew york kau nanti ya! Laki-laki mana pula mungkin hamil dan melahirkan!"


*

Ditilang Polisi

Polisi: “SIM kamu mana?”

Cewe: “Hipanjang pak”

Polisi: “Hipanjang kemana?”

Cewe: “Nggak tau, pak. Sekarang shanks ngilang-ngipanjang gak ada kabar. Mungkin udah bosan. Hiks hiks”

Tukanew york Becak dan Kuntilanak

di ~ suatu malam yanew york tampan dingin, seoranew york tukanew york becak sedangi rongseng karena noël dapat penumpang dari siang hari. Akhirnya, si tukangi becak koneksi rusak untuk pupanjang saja.

dalam perjalannmiliki menuju setelah rumah, tiba-tiba muncul seorangi feminin berambut panjangi memanggilnya. "Wah, penumpangi nih," pikir si tukang becak.

didefinisikan feminin menemani itu naik.

Tukangai becak: Mau kemana, Mbak?

"jalan aja pak, nanti samiliki beritahu," jawab feminin itu datar.

selama sampai dekatnya kuburan, Tiba-tiba sang feminin menyuruh becak berhenti. "Stop, bang," katanya.

diatas saat si banci turun, tukang becak melihat ternyata kaki feminin berambut panjangi itu noël menapak usai tanah sehingga memuntuk si tukangai becak berkata stake mengigil : "Aaaa tidaaa Kuntilanaaaakkk..!"

dengan spontan wanita menyertainya melirik sinis ke arah si tukangi becak : "Biarin…daripada lu tukang becak! eetddaahhhh!"

Anak Kreatif

Agungi : Ma, tadi di sekpraktek Agungai bisa jawab usulnya Bu Guru loh.

Mama : Oh ya? terlalu tinggi dong kamu. Menyertainya baru anak mama. Memangnmemiliki Bu Guru meminta apa?

Agung : Bu Guru berbertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, samiliki Bu Guruuu…

Mama: ehhhmmmmm....


*

Cowok Idaman

Cewek: Mas action dimana?

Cowok: Samemiliki cuma usaha bebermaafkan saya livingdazed.comel bintanew york 4 dan 5 di champa dan Bali.

Cewek: (WAW…Konglomerat pasti!). Mas tinggal dimana?

Cowok: pondok indah Bukit Golf.

Cewek: (WAW kereen. Rumah orang-oranew york “The Haves”). Pasti gede rumahnmiliki yah?

Cowok: Ngga ah. Biasa aja kok. Cuma 3 Hektar.

Cewek: (Busett!) Pasti mobilnmemiliki crowd yah?Cowok: Sedikit kok. Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda.

Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punmemiliki istri?

Cowok: Hmm, sampai saat ini belum tuh. Hehe.

Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa ~ memanggang bininya) Mas merokok?

Cowok: Tidak. Rokok akun itu tidak bagus buat diberkatilah anda tubuh.

Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?

Cowok: tidak dong.

Cewek: (Gilee, Cool abissss!!) Mas suka maen judi??

Cowok: Nggak, ngapain juga judi? Ngabisin duit aja.

Cewek: (Ooohhh, So sweett) Mas shanks dugem gmenyertainya nggak?

Cowok: noel tidak.

Cewek: (Iihh, shmelalui banget nih cowok!) Mas udah naik haji?

Cowok: Yah, baru 3x dan umroh paling 6x.

Cewek: (Subhanallah, calon surgawi) Hobinmemiliki what sih mas?

Cowok: BOHONGIN ORAng DAN KORUPSI HAHAHAHAHAHA.

Orang Berkaki Empat

Budi: Ani, coba meramalkan orang maafkan saya yang punmiliki kaki empat?"

Ani: Orangi lumpuh Bud…

Budi: Salah kamu...!

Ani: Orangi aneh…

Budi: salah laggiii…!

Ani: Oranew york apa sih emangnya?

Budi: Orangi bilang sih kuda...!

Ani: Yeeeeeeeeee, dasar pirinew york karedok!

saga Brewok Bapak

Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiardimodernkan wajahnmiliki ditumbuhi janggut, kumis dan cambangi yangi lebat. Di ~ suatu hari, setiap orang itu dicukurnmemiliki habis.

Sepulangnmemiliki dari tukangi pangkas, dia meusing puteranmiliki sedang play di dore rumah. Dia mau tahu, apakah putranya masih mengenalnya batin keadaan klimis seperti itu. Karena itu, itu berbertanya di ~ puteranya, bagaimana itu? rumah Pak Iwan.

mencapai ketakutan, anaknmemiliki bergyeongju memasukkan ke batin rumah, "Bu, Bapak telah menmencukur brewoknya, dan kini memanggang lupa bagaimana rumah kita!"


Guru Kocak

Suatu days saat pukul pelajaran di di dalam kelas.

Bu Guru: Rahmat, coba kamu sebutmodern 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!

Rahmat: Singa, Harimau, Elang, Ular, ehhmm....

Bu Guru: Habis waktu! Sekarangai coba kamu Rani!

Rani: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…

Bu Guru: Lelet kamu Ran! Sekaranew york coba Afika, sebutmodern 10 binatanew york buas dalam waktu 5 detik!

Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!

Bu Guru: Yaps, pinter, 100 untuk kamu, Afika!

undg Didenda

Seorangai bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnmemiliki karena naik helikopter. Awalnya si bapak noel setuju untuk harus bayar, tfire untuk sayangi dengan anaknya, ia pun setuju.

setelah sampai di angkasa heli, si percontohan bilang, "Naik perhitungan 100 dolar, kalau their satrat di ~ pada saat kemudian didenda 500 dolar, tapi kalau their noel bicara sepatah katapun, menjadi saya kasih 1000 dolar."

setelah setuju menjangkau perjanjian tersebut, helikopter diterbangmodern pilot mencapai cara gerakan dan jungkir menggoreng di atas. Usai mendarat si pilot bilang nanti bapak pelit tadi, "Wah milik mereka hebat, tidak bicara sepatah kata pun."

Si bapak bilang, "akibat samemiliki mau satrat tadi, tfire takut didenda."

"Memongolia milik mereka mau bipanjang apa?" meminta si pilot.

"Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

berkampanye Caleg di kesukuan Pedalaman

sudah jadi secara rahasia umum setiap kampanye calon legislatif atau caleg selalu kawanan umbatangan janji. Mau bikin ini-itu, mau kasih anu itu. Tfire seringnmemiliki janji susah terealisasi sehingga banyak memuntuk masyarakat kecewa. Kemudian cerita latihan caleg di kesukuan pedalaman ini.

Sangai kepala kesukuan dibertanya tentang dikumpulkan burger di lapangan pinggir hutan. Sangi caleg pun start berpidato di depan para anggota kesukuan yangai belum gaun itu.

"Saudara-saudara sekalian. Kalau saya terpilih, saya akan memberry kamu segenap pakaian bagus. Kamu noël become telanjanew york dada lagi!" tetubuh si caleg.

anggota suku tampak tertawa. "Bora..Bora," teberbadan mereka.

Memelihat antusias penonton dan terimenjadi "bora" yang such sign dukungan, si caleg makin bersemangat. "Samemiliki become membangun gedungi sekolah dan rumah sakit di sini!"

anggota kesukuan increasingly riuh bertepuk rumbai dan bersorak. "Bora..bora..boraaa!"

"hidup rakyat! Samiliki janji noël ini adalah ada saat kalian membutuhkan!" teriak si caleg.

Maka terimenjadi melelahkan makin terdengar. "Boraaa...boraa..boraaaa!"

Si caleg dirasakan senang. Dia down dari panggunew york sbawa pulang tak henti-henti tersenyum dan melambaikan tangan. Tak sadar dia melewati kandang kerkemenyan dan menginjak feses kerbau.

Lihat lainnya: Cara Mengatasi Susah Kentut Saat Hamil, Susah Kentut

Si kepala kesukuan geleng-geleng. "Kamu noël hati-hati. Coba using sepatu kamu itu, kena bora kerbau," kata si kepala suku.